Oct
19
这几天总能发现好玩的
可是swf怎么插入呢 http://www.zhinet.net/images/honehone_clock_tr.swf
Mar
14
来自: 秦|物必自华 而后人喜 (南京)
时间: 2009-05-02 11:52
话题: 。
梦是像电影一样，有很多场景和镜头的切换，不是固定我的话视角，我尽力精减切换了。
背景大约是我已经在北京念书，大二大三吧。在准备大三考研。妞也到了北京，没有继续工作，念了心理的研。我和妞不太联系，是因为某种欲爱不能和成长的疲惫与隔阂。
是假期，我回到南京，在家准备研。某个下午我正埋于黄灯白卷的时候。妈妈突然有有关孩子心理的问题想问妞。(恩，你已是我妈的朋友。哈。没有人不喜欢我妈妈。她很多忘年交，像知心阿姨。汗。她很懂得人的心理，让人容易信任和亲近。)她说“儿吖。我有问题想问牛牛，问题描述xxoo，帮我联系下牛牛吧。”我在灯下忽然恍惚，“你留给我那么多的宝贵之后，却从我心里走开了。”我不情愿，好象有某种沟壑，嘀咕说，“我正忙。”妈妈撒娇，我还是装得很无动于衷，瞒过了妈妈，她看了看我，然后说，“那我自己打电话吧。”她让我打电话其实看我太压紧自己了，想给我某种精神上的放松和调济，她晓得，我是因你如此的，也晓得，在妞面前我会像孩子一样放松。
妈妈就打电话去了你北京的宿舍，几分钟后，我突然觉得无心看书，竖起耳朵想听到到什么，却又不晓得想听什么，结果也是什么也么听到。但是我不定心了，于是一口喝空手边的咖啡杯，拿着杯子装模作样起身，路过老妈，我听到她说，“真哒，这太浪漫了。”“。。。”我以为妞在和她说自己的情事，突然觉得心儿纠了纠，逃也似的回了房间。过了会儿妈妈回来了。她看着我促狭地笑，“傻儿子吖，是不是？这么大个傻宝宝，怎么办哟。”我死撑，她自顾自地和我说了电话的内容，她并没有联系到你，是你的同舍接的电话，你的同舍把我妈当成牛妈妈了。于是我妈厚了脸皮发挥她自来熟的本领打听你的情况。(也是为了我)。妈妈对我说得很婉转取舍。妞的同舍告诉妈妈，你有个男人在美国，前段你追着他去美国了，走的时候，还有另一个喜欢妞的男人，在机场用了大场面真挚表白，想留你，描述得十分感人，妞还是走了。妈妈说“太浪漫了”正是针对场戏。
我突然觉得心头不安。没有立即行动。假作看书，但是心神已分。熬到晚上，我自己给自己借口，打开电脑，联系了妞的同舍，求她说你的事。我和她大概也是认识的。她告诉我说，妞的男人早毕业，去了美国博，过了一段后，妞匆匆交待说要去找他，就走了。连原本非常顺利的学业也没有处理。还说了些妞和男人在国内时候的事。(在梦中是确切的事情们，醒来被我脑袋屏蔽了，大概是不想想起。)同舍的口气全是羡慕妞的好命，有一个男人在远方等待，临走还有人那样。末了她说了你男人在美国的学校，和妞传回的联系方式。这么多，“这么大的事我都不晓得，哎。”我有点冷了，但仍觉得某种不安，于是克制了情绪，msn妞妞，说，“我回南京了，你可以帮我个忙么，帮忙描述xxoo。”这件事是要在北京做的。妞说不在北京，回上海了。我问，怎么好好的回上海了。妞沉默了一会说，有事，下了。
疑惑战胜了情绪。我看了看你男人的学校，是在大湖边区上一个小城，和我一铁哥们同校。我Mail他托他打听。几日后回复说，是有这么个男人，(他的学校很是小很精英的学院那种，亚裔很少，蛮容易得知消息。)最近也的确有个女生来投奔他，描述了特征，我确定那个人是妞。
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这段是事情完整的真莫道不消魂象，其实是穿插在前面的，但是我没那么大本事穿插着写。而且这段我只想概述。这段称你，不称妞。
你是逐着一个念心理的男人去北京念研的，他希望你念更高的学位，不要做护佳节又重阳士。你爱他如同你所期待，舍身不顾。他待你不错，是温脉和煦内敛的那种书生样。但是除了在赴美前约定等他回来，他么给过你什么明确的话。你们的种种也被屏蔽了。你们本来好好的，你们联系不多，你当他忙。可是有天你突然发现他的msn签名突然变成，“美丽的大湖，永恒炫烂的日出，而如今只剩孤独。”“我永远对不起她。”你疑惑了，问出真莫道不消魂象，原来他在那爱上个华裔女，他发现她才能他的灵魂伴侣，你的情意他只希望时间可以打散，于是也没同你说。他遇见你问也像找到了倾诉口，在他看来你依旧是亲近的人，只是他没心思顾及你的感受，他告诉你，他和她一起在大湖看日出，一起滑雪，一起旅行。然而在某次登山中，因为他的疏乎，她事故去世了。他对你说他的悲伤，非常内敛的人突然不可自抑。你哭了。你决定无论如何要去见见他。于是毅然决定赴美。(这段在梦里是非常激烈的，我是摄像机视角，而且我可以同时体会你心中的感情，是那样复杂热烈的感情。)你抛了学业不顾几日内就旅签赴美，(梦里说金融危机为促进消费。签证就一周。)到了那里，你看见他的消瘦，心疼，于是照料他的起居等。他待你同红颜知己，没有任何多于这个关系表示，只是有点逐渐依赖你的陪伴。你明白了他的心意，但你已经逐渐不可自拔。你也知道如此不妥，屡屡想离开，屡屡又不舍得，在你终决定要走的时候，发生了突然的事。他在一次醉酒后和你上帘卷西风床了。你可以推开的，他已经软弱得没有意识，甚至把你当作她，但是你没有。你心里更复杂了，似乎有了借口留下，更加离不开，但是你非常不开心。男人仍不因此表达什么，后来他最终不忍了，对你说，“好好玩一段你就回去吧，谢谢你的陪伴，我没办法报答，我没有办法让自己迁就。。。特别在她，那个唯一可和我Soul match女人刚离去时。”你几乎崩溃。
以上这段，我是像附在你身体上的鬼魂，你体会不到我，而我能感受你的感受。这段感情很纠结。哈。
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回到秦秦视角。
我托朋友打听更多，朋友说，“你这是何必。”但是还是很兄弟地传来更多消息，说妞在学校做护理义工，他观察你一直匆匆和闷闷不乐，而且工作时还经常精神恍惚，他担忧的怀疑，你快要分佳节又重阳裂症。我听到他的描述，心痛得立即暴发，我只突然觉得妞亲近得像我身体的一部分，我忍不得妞受痛，我要去带妞回来！一瞬间我忘记了自己的身份，也忘记了这事别人的情事，不应该干涉，我只觉得这是我自己的事，我应该做它，我要带妞回来。我坐在书桌前，看着为了尽早考研排得密密麻麻的时间表，尽力克制自己沉默地坐了一夜，第二天即刻飞美。
到了美国我先见了妞的男人，说明来意，他沉默了一会，表达了对你浓浓的歉意，也希望你回去。他也说你最近精神状态不好。
带我去见你。见到你的一瞬，我一下子安心又担心，忍不住想哭，你看起来还好，很平静，只是有点木木的，但是不可掩抑地非常憔悴。我不晓得说什么好，你看了看我，淡淡问我，“你是谁。”然后想了想，眼睛红了。“你是秦秦么？”我的内心莫名其妙地在听见这个句子后，崩塌了。决定一刻不留第二天就带你回去。我哽着对妞说如此，妞出奇的顺从，毫不犹豫就说“好”，当着我们的面开始收拾东西。
第二天在机场，我那哥们来送行，你男人也来了，但从头到尾只是在临别时用深深的眼神和妞对视了一会儿，然而说出口的又是客套了。我哥们悄悄对我说，“我不知道你回去会怎么办，我们大了，你知道自己在做什么就好。”我说“我当她是我亲姐。”朋友叹气。安检的时候妞回头望，我朋友还看着我们，你男人已经转过身去，妞怔怔，像忘记了身处何处，我担心你会突然做出什么，于是扯着手腕你向前，我抓你手的时候你明显挣扎，但我很坚定地拉着。上飞机后妞突然安静了，望着窗外发呆，起飞时你闭上了眼睛，流泪了。我释然加徨然，不晓得我做的对不对，下面该做什么。回到北京，我带你去了我租的房，你到了北京一下就气色神色好多了的样子。我把你放进我的房间休息，自己到隔壁的赤着上身打沙袋练拳，过了一会而，隔壁传来你嚎啕大哭的声音，我也飙泪了，抱着沙袋乱捶，又觉不可忍受自己的眼泪，扭过头去。
扭头的时候，我醒了。
来自: 秦|物必自华 而后人喜 (南京)
时间: 2009-04-21 15:55
话题: Re:爱你
妞。我也不想推到你耐心的极限的。我说的共同维护也就是说你多点耐心，我多懂事点，做更好点。(我知道你是想维护的，否则不用理我就是了。)是的。有的时候话多了是没有意义。可是。妞。问题在于我一直得不到你正面的回馈吖。如果我能得知你所想，我干吗还要问那么多话呢。妞妞，我们这样的关系真的很需要用心思维护的。没有一起生活过，只靠文字和文字对话，不主动表达很难沟通。
妞妞。我说了，我现在的需求也很简单的。也许隔几天问秦秦下学习如何。或者说些“我相信你”“秦秦你快加油。等你回来”“秦秦加油哦。你是很重要的”之类的话秦秦会很快乐。很满足。更会很感激你，这就是人心，就是人和人感情进步的方式。在这个时候你迁就关爱了我，种温暖是会被我记一辈子的。当然这个是例子，我没权力要求你如何。
当秦秦真的话多的时候，多点耐心，“秦秦，刚才那个问题明天答你，你说15分钟话啦。去学习吧。”秦秦也不会不懂事的吧。而且只有你沉默或者不回应的时候我才会持续的说话吧。妞。你多想下我的感受好么，我真的需要你的迁就，这个时候，多点心中关爱吧。
而刚才，我说那么多心里话给你，你就说一个什么，“没有什么说的”。晕。这让人能舒服么。你心里没想法的？看了我那么多话你也一点想法都没有？你的坦诚去哪里了呢。(我知道有的话或者有的态度，因为表述不当大概惹你心冷了。)你什么都不说我会觉得我说那么多是被忽略了。这时候你让我回头学习，我怎么安心呢。不是我不肯听你的，不是我没有轻重。但这实在不能安心。恩，今天我想你是夜班累了，本来就不想说话。妞。我真的一点都不愿意花时间在学习以外的，现在我很要好，悔不当初而冲满动力，哪怕是和你说这些心里话也不想多用时间的。
妞妞。通常不耐烦的意思是不喜欢。不说话的意思是不在意。我懂得我现在阶段有时候会讨厌，会说没有意义的话，让你烦或者不回应。这我每一次都会反省。而我也明白你的对事不对人。可是。妞妞，你不总在处理一件件独立事件的，它们背后站的是一个个有心有温度的人。当然也许你有朋友像团团，做每件事都让你舒服，(我猜的)，妞，我会向这个目标努力的，但不是现在吖。现在我已经尽力了。
你知道我说的那个，“回来热情欢迎”(你总写作热烈欢迎，不同的)是什么样的心态么？那是我之前(因为我总烦到你什么的)误会你一点不在意我，几乎想重头再来了。可我昨天体会到你的挽回之意。开心吖。你不知道我多开心。我今天一早上都在等你说，秦秦，不要不联系，你说的那些(我烦到你，你不想对我说话)，我们都可以克服的。而现在我又不解了。你今天的态度又。。。那么尖锐，没有耐心，抓住我一句句反驳(其实都是文字误会的)。我向你坦白，我甚至一瞬间这样想：“你是不是只想要一个道德至高点，把你的行为都解释为合理，而一切坏的改变的原因都在秦秦。”严正声明：这个不是我的观点。只是一瞬的直观感受，妞，我知道你不是这样的人的。
恩。妞。而我已经真的尽力了。
道歉一个事，我不该说你那个标准幼稚的，恩，它是对的，只是我看来很不完整。妞，我根本不该说那事，那与我们现在的情况无观。这是我的错误。
来自: 秦|物必自华 而后人喜 (南京)
时间: 2009-04-11 17:36
话题: 妞妞。
我想说些什么呢。
妞妞。你现在在我面前像过于绷紧的弓弦。小小的拨动就会有很大的震动。何必。笑。
不过今天你说的话，才是真的坦诚呐，非常非常开心呢。
妞。没有人愿意懂得道理而继续犯错。没有人愿意能够处理好而搞砸。特别你要相信一个可以戒掉大麻的人的意志力和执行力。我在意的事情我一定能做到。
关于你与正业。我原以为大概是性格里依赖的特质使我不能完全脱开你。于是我试过。在清明三天。我一句话没和你讲。发现也过得自得。没有失去依赖的痛苦什么的感觉。于是我明白，不是依赖。是你真的重要。而且你不是必要戒断的事。我可以把握自己同你说很少的话，不浪费过多时间。而且你很多时候是种鞭策：我自知在外部条件上的不足。也是你让我懂得“物必自华，而后人喜”的。我很感激你。我说过这些吧？老师问过我，要不要还我手机，我没要，说存您那吧。对你说的话都没有虚言来着。去买这个号码，是因为我们那时突然的，那样大的“变故”。我几乎不知所措呐。现在我也很克制吧。几乎都是我主动中断的对话？(除了昨天。。。)
妞。我还希望你可以说说我的不足。多在内质或者才能上的。恩。哪些妞觉得我不够好。比如写作，阅读，思考，思维，性格什么的。我一直希望你能对我有所期望。哪怕不是情爱，而是对一个亲爱的小弟弟的期望。都会是很大的动力呢。：)我要在努力之中找回自己，并且从不轻言放弃。
表白的事还是使你把我放在追逐者的位置。你今天说的那些话终于让你也了然了吧，我一早预知，嘿。妞。这是种没必要的对立。妞。即便爱你，我也没比之前多要求什么吧。何况现在。你断我此念。妞。你曾那样对我敞开心扉的。说我站在那小墙儿底下了。是不？不过这为什么要随表白改变。我想我大多时候还是能把握好度的。(我最近是没做好。)遇到能亲近的人真的不易，不只是你这样，我也是。
关于行为像点点。这个是我昨天开始自我反省的事，有点后知后觉。我觉得我没有他那样的要求，也没那些“极品”的想法，你也会更包容我，应该不会对你有同样的压力，但证明不是这样。你觉得我们的动机同样不好。恩。我承认我是存在不满的。用了很多脑力心力，你却越来越推开我，(表白的后遗，我表现的不好，你心情不好，等等总之我知道不怪你)，于是我有所不满，这也正常吧。但这只是不满，我真的不曾真正怨你。我看，也想过很多关于人和人的事。早就认知到成熟的感情中是根本没有怨这种元素的。我也已豁达至不怨。妞妞。(恩。。。有些话，说轻是语句没把握好，说重是种恶习。真的。不是我真想那样想的。我不至于那么傻来着。)妞妞。关心必须是相互的。只有相互关心，才会有之间的和谐和舒适。一头热几乎。。。是可耻的。而且我哪里打过“我这是关心你的旗号”对你指手画脚了。该避讳的我还是尽力避开了吧？大概，我们标准不默契。或者你联想点点过多。或者是表白使事情变味吧。你要我噤声时，只要是于我无关的事，我都立刻噤声的。恩，希望以后别有太多这样的事。因为的确是关心你的。
妞。没有共同的圈子，又是构筑于网络手机之间，所以想要坦诚亲近，心之所向，就只能靠主动说。如果我们什么都不说。。。呃。这这这。。。任谁都无能为力。我也希望我可以谨行少言，用行动来掷地有声。。。可这你看不到嘛。你对于我大多也是在猜测。(从前是带着好的色彩，现在是带这点点的阴影。窘)
恩恩恩。。。自大自恋。我想到了两点。一是我说“我了解你”。二是我非常定笃于自己对感情的把握。而事实上它们不对。还有什么？
这个是我不好。我也后悔。我只能说是失态。其实。。。呃。我觉得我还是过分谦谨保守的人呢。我对我自我价值论断是不高的。很少主动猜测判断事情。平时也没有人能从我嘴里得到一点想法。
妞妞。那么问题大多还是在那时对你的情爱上啦。它导致很多事情在你那变了味。导致我的很多失态的事。于是窘了。它没什么，真没什么。我肯定压得住。我更不是点点。
妞妞。今天谢谢你直言。大概对你是不容易的事。(我令你太失望了。)
恩。事后说再多也于事无补，当时感觉不好就是不好了。它已在那里。以后一定尽力给你好的感觉。
呐。关于以后。我说什么也不算。无论如何，我会非常努力。愿一切皆好吧。
来自: 秦|物必自华 而后人喜 (南京)
时间: 2009-03-29 15:12
话题: 牛牛。
Dear Saireny
sorry， i have to say sorry.吓到你。原谅我跑了很远去打那个电话，因此语气和情绪都蛮激动。还好我听到你的声儿就镇定很多了。我想是我一直以来的态度都过于直接了吧。本来不存在问题，但是最近扯上我单方面对你的情爱，这开始让你不适。Okay，我知道如何去做。(我真该埋在心底的！)
可是妞，特别是最近，有的话，真的让我纠心的难受。不具体提它们。现在我只剩一句想让你知道，这句话是，“你没有体会到心中对我态度的改变。而且根本没有审视这个问题的想法。”说得很吓人，其实很简单，问你自己，如果仍然心之所向，(联系方式不会是问题。)为什么什么实质性的话都不说了呢，这是我无法理解的。我不是在要求你解释。只希望你可以在忙碌之余，思考你更重要的事情之余想一想它，别把它做不值一想的问题。抱歉。我在你混乱的时候还对你有所要求。这是我没做好的地方。大概也是你抵触之处，我都明白，这封豆邮会是这类问题的永远终结。
你目前只对“爱你”有了一个拒绝的回应。(为什么不肯直说。我不是不明白，可是你不直说总觉得不死心，知道么。晕你。)你注意力多放在回应这个问题上了。而关于这个，我只是耸耸肩膀说无奈，没有缘分而已。(我可以爱得不管不故，你不能。并且你不能接受你无意的人。因此这是完全无果的事。我都明白。)我会足够淡定。从此我不会再正儿八紧的说爱字。
而且关于你想追求的事和人，我不仅想祝福你，甚至愿意护航你，帮助你。你当我是报恩好了，有一天我会给你合理的动机。
也许我考虑得还不够全面，可是你要相信我尽心尽意的善意好么。这些说出来我也觉得难堪，这些是不应该需要坦白的，说出来，无所臻益反而会是压力和芥蒂。可是宝宝心意付尽，却觉得你后知后觉耶。(你大概是误会我出于情爱才这样。)妞。你想我爱你之前是不是也相同的？妞。我想不到对一个人还可以全然善意超过现在对你的这个状态，人长到20多岁，结交能让自己付出那么多善意的人都很难了。(当然，你珍贵不远只于此。)
关于你说我反应过激，我当然明白这样不讨喜！可是。啊吖吖。我忍不住抱怨。妞。你不是很玲珑的小朋友吖。我为你对本文开篇的那个问题的不知觉而着急吖。你看，我刚晓得那个人的时候，只是大怨一通，(这个是性格使然，也没什么严重后果，但大概暗中也给你压力了。)之后我只是在碰到你的时候真心对你说了几句。(你摘到博上那些，《你的话》那篇)，可是，可是再之后让我渐渐发狂的事发生了，你在事件过去后也没有和宝宝恢复亲昵。我越来越担心，而你仍毫无知觉。一天两天三天。。。直到我也不理智。特别是你说你恢复了。我半喜半忧。妞。还有事情没有恢复。你不要忘掉同我说话。我明白这个不是能够主观控制的，你不理我完全是因为一些潜移默化的改变，但我希望你至少能在意一些。可能，这在你忧心于自己的思考时，太不重要了吧。然后就是昨天今天。又有新的误会与抵触。天！
这个是我的心路历程。我都担心你是否有耐心看到这里了。
我对情爱真的看得很开，也有大概会超过你想象的气度，我着急，过激都不是因为不能拥有。(本来我也自知希望不大)而我是实在太害怕太害怕我们疏远。(非你主观疏远我)。和你把我放在不正确的位置上。
啊。亲爱的。亲爱的。在我们最没有隔阖的时候我没有这样叫你。但愿现在能因它有所挽回。
Jun
28
亦舒
当一个男人不再爱它的女人，她哭闹是错，静默也是错，活着呼吸是错，死了还是错。
我醒来是因为钟点女工开始在客厅用吸尘机。
我用手揉揉眼睛，整个额头是酸痛的。电视又开始操作，昨夜忘记关吧。
一切都不重要。
我赤脚走到厨房去取牛奶喝，坐在万脚椅子上想。
我能做什么呢。
我一定会跟俊东离婚。不离也没有用，他要离开我，他已三天没回来了。我必须要接受一个事实，他已经不再爱我。
我取过镇静剂吞一枚，我的一日又开始沉闷。
我不想住在这间房子里，回忆太多，但是我不能回到父母家去，我根本是从那个地方逃出来的，狭小的厅房，简陋的家具，老父喉咙呛咳，然后进洗手间吐痰，一只破旧的无线电永远开在那里叫，关掉无线电开电视，下午二点着到半夜雨点。
世界是那么悲惨，人生是那么悲惨，并不是老人的错，是……社会的错。
不，我不会回去与他们住。
所以前天晚上俊东与我摊牌，我说：“你搬出去吧，我不走。”我没有地方可走。
所以做搬了出去。
我的头很痛，连忙拿过两粒阿司匹林吞下：
不知道牛奶是几时喝光的。我写好一张杂物单，拨电话到附近的铺子叫他们把东西送来。
女佣问：“太太。这花不要了？”
瓶子里是焦黑的玫瑰，早谢掉。“是，扔掉吧。”我便是昨日的玫瑰。
我必须要挺起胸膛来做人，我还有一份职业，还不太老，谁知道，或者还可以再嫁一次。
但是最痛苦的是我仍然爱俊东。
被迫离开一个人像是涯一刀，开头只是诧异惊骇，血泊泊的自伤口冒出来，还不知道痛，等到魂魄定下来，那才痛入心脾。
我茫然的想，怎么办呢。
电话铃叫，我的手正按在话筒上，拿起来听。
妈妈的声音：“阿囱呀，你千万不能离婚……”
我马上放下话筒。
她在劝告我，彷佛我不知道。她永远帮不了我，她永远只在旁边摇旗吶喊；我做什么她反对什么。我不介意她没有能力，但是我十分厌恶她不能让我自生自灭。
我叹一口气。哭要一个人躲着哭，笑呢全世界陪你笑。
电话铃又向。
“喂。”
“囱囱？”那边间。
“是。”
“我是表姐。”
“哈啰。”
“怎么，我可以来看你吗？”
“有这个必要吗？离婚在今日很普通。”我说。
“不过是日常探访而已，别多心。”她问：“你一直在家吗？”“在，你可以来。不过下午我要出去一下。”
“我明白，我不会逗留太久。你喜欢吃什么？”
“吃不下。”我挂电话。
女佣一下一下的抹地蜡。有节奏，缓慢地。
我忽然看到我们刚搬进来的情形。
匆匆的买家具，换窗帘，漆墙壁。如今，如今这个家散开来了。
我滚熨的眼泪忍不住流下，心痛如绞，留下腰来。
怎么能够想象他可以如此的撇下我，说变就变了。
我们在这间屋子里曾经享受过多少快乐，怎么样两人赶着下班，出租车停在红灯前都会咒诅。因为想早三分钟回来见对方的面。
满以为我们会相爱到白头。
我茫然的揩干眼泪。
门铃响起来，女仍去开门，是表姐到。她穿得很整齐，大热天还是一套套的实丝，浅色衣服配棕色皮肤。
我的头痛似乎止一点，燃起一枝烟，问她：“你们家的游艇已经出过海了吧？”
“唔，”她应道：“你的气色倒还好，你母亲担心得什么似的。”
“她专门担心小事，衣服穿足没有，出门帑锁匙没有，担心并不见得会造福人团。”我平静的说：“表姐，你真幸福，你母亲才四十多岁。”
“四十九。你母亲呢？”她问：“快七十吧？”
“是的。”我低下头。
“别太担心，失去一个男人又不是世界末日，他不见得是你生活的全部，慢慢就会好的。”她安慰我。
“表姐，你不会明白的。”我摇头。
“我不明白？”她问：“我自已前年才离婚。”
我走到沙发上坐下。
“你知道今日阳光有多好吗？”她问。
“与我无关。”我说。
“俊东不值得你这样，他不过是一个普通的男人，又不是长了三只眼睛。”
我点点头，“是，我知道。”
“今天星期六，要是你愿意，我可以陪你去喝下午茶，我们到沙田酒店去。喂，记得吗？当年我们在碧瑶跳完舞，大家出发到沙田喝夜咖啡。”
我用手抓着头，微笑了。“是，那时侯艾莲黎特初在沙田唱，记得吗？杜丽莎还恐怕是个孩子呢，她父亲有乐队在那儿。”
“约会我们的男孩子质素都是不壤的，”她笑，“都有车：后来大家都到外国念书去了。”
“你们去了，”我说：“我没有。”我打个呵欠。
“星期天，我们出去定是吧。”她央求我。
“我吃过镇静剂，不能走动，我想睡一觉，女佣换好床铺我就睡。”我说：“你自己去。”
“因因，你才起的床。”她说：“怎么又睡。”
“是的，梦里日月长，我喜欢睡。”我说：“对不起。”
她耸耸肩，“我不想勉强你，那我先走。”
我送地出门。
女佣说：“太太，我都做好了，杂货店送来的东西全放好，我后天再来。”
“好好，”我说：“走吧。”
关上门。统统都走了。剩下我一个人。那情形跟小学时留堂差不多，全走了，独个儿羞耻又愤辱地留下来，对着黑板，恨不得上去扼死老师。
我能扼死俊东吗？杀人是要填命的，而且我不恨他，他这样做总有他一己的理由，至少他是快乐的，他与他的情人。
我记得我是如何认识俊东的。
十九岁那年，在跑马地上班，午膳后无聊，逛街，女同事都钻到化妆品店、时装店，我喜欢附近一间车行，他们代理林行基尼与玛萨拉蒂。我常常啃一只苹果，立在车窗门口看，一站站好久。
当时模特儿徐姿很红，她开一部玛萨拉蒂“苗拉”型，玫瑰红的。有钱要会花，不花有什么用。她叫人羡慕。
十九岁的世界充补希望，总有一个玛萨拉蒂王子来故我出堡垒吧。谁还希罕白马黑马，真是的。
可是出现的只是俊东。
他说说：“我开不起林宝基尼，我只有一辆福土威根。”
他廿四，刚自香港大学出来，念建筑，在政府做事，我觉得他很有趣很可爱，可是没想到会跟他结婚。
他说：“每次我开车回家吃饭，总看到一个女孩站在那间车行前面。全神页注地吃一个苹果，白衬衫白裙子。一日复一日，如果我看不到她，茫然若失，所以设法勾搭她。”
他买了一小束蓝色康乃馨，走上来，递给我，他说：“我开不起林宝基尼，我只有一辆福土威根。”
我最后嫁了他。
我们走了两年，结婚三年，今年我廿四岁多一点。
我们有这层房子，他父亲送的结婚礼物，银行有数万元现款，是储蓄。手上小小的方钦是他母亲送的纪念品。
我自己的父母什么也没送，有，一大堆牢骚。
我告诉母亲：何莉莉也不是平白成功的，莉莉是何妈妈的女儿。婚后我几乎正式脱离自己的家，毫无损失。
我与俊东没有孩子。
大概半年前他们告诉我，俊东有女朋友。
下班他开始迟回家，我坐在沙发上等他，一等好几个钟头。我想过吵架，不外只有一个后果：使他更有理由不回家。我也想过出去找别的朋友，我约会过几个男人。
他们都乏味，即使在愤怒下我想把自己送出去，也做不到与这种人躺在床上。
一个男孩子带我上他的公寓，遂样装修介绍，冷气机多少钱，壁橱很名实，饭桌在哪里买，五百多呎的地方，很俗很普通的家具，彷佛已是他毕生的心血成就，彷佛谁能觉得在那个小厨房煮二一餐的机会，便算一种殊荣，我顿时倒足胃口。
还是登样入家出来的孩子呢，美国大学毕业生。俊东胜过这些人多多，难怪结过婚还如此吃香。然后我与一个中年男人出去，他有妻子，恐怕妻子不了解他的缘故，常在外头喝酒，很温文和蔼。大概是苦出身，一双手很粗，十个指甲有点霉灰，这还不要紧。他戴一只手表，劳力士金蚝，表带却是香港做来充的。我最讨厌这样，要省全部省下，要不就别省那条原装金表带，俊东有一只这种表，嫌重，把它串在皮带上当挂表。
什么都是俊东。
谁都不及俊东。
我根本提不起兴趣跟别人出去。
还有这位年轻的医生，介绍认识之后，却没有约会，偶而见面，一直很礼貌地微笑，瞧，又一次证明当年俊东对我的感情非同小可的，至少他得鼓起勇气来逼我说话。
如今有资格的男人太少。
是呀，俊东不算什么：但这个世界-一切都比较性的，我拿谁来比俊东都比不上。
是星期六呢。搬出去后他住在哪里？跟谁共渡良宵？我悯怅地明白我们之间已经完毕。法文中的FINIS，结束。
把双人床换了单人床。瞌睡前的喋喋再也没有人听。我的生命也随着枯萎。
我必须要勇敢地面对现实，天天上班不动声色，回家对着电视喝酒吃药，流泪沉思，我不恨俊东，我只是刻骨铭心地想念他，希望他在身边。
他不会知道，永不。
我拉开被子睡觉，不是不后悔没跟表姐去喝茶的，有什么关系呢，出去走走，抬头看天空，我们大家只活那么一剎那，转眼成空，转眼天明。
扭开无线电。
是那首旧歌“绿袖子。”
“可叹我爱汝亏欠我
如此拋弃我太无礼
而我爱汝如此良久
欢娱因汝作我伴”
这歌是莎士比亚时期的，起码四百多年。
我现在的时间忽然多了一倍不止，微小的事情都叫我想完一次又一次。
我拿起安眠药瓶子服食两粒。他们说就是这样致命的，睡不着多吃两粒，再睡不着又多吃两粒，然后再也醒不过来。
我不想死，真的，也不会死。
这该死的头痛，阿司匹林在什么地方。
终于限期到临，他前夜回来，很镇静的，他说：“我要办离婚。”
我抬起头，也非常镇静的问：“为什么？”
“我不再爱你了。”他说。
“呵，”我记得我说：“多谢你，换了别人，未必会这么坦白，他们总把一干个一万个罪名加诸
对方身上，以便证实他们不是负心人。”
“我很抱歉。”他说。
我点点头。我说：“我想为免使你痛苦为难，最好是你搬出去，你搬出去吧，我不走。”
“我想这是对的，”他说：“屋子送你，不是补偿，只是……：让你方便点，寻房子好难。”
他使搬了出去。
我自床下来，胃一定有毛病，想吐。床上铺着簇新的床单，不可以弄得一团糟，我挣扎到洗手
间，伏在洗脸盘上，一张口，吐出来的是血。
我惊骇地看着四溅的血液，老天，发生了什么事？然后是一阵昏眩。
我需要帮助，俊东。血自胃间喉头涌出，我闭不上口。
我爬到电话处，拿起听筒，打到他公司，希望他还在那儿。
它的秘书来听实话，我说：“我是他太太，我病了，我……”
一定是那时侯失去的知觉。
我在医院中醒来。
俊东坐在我身边。
我看着他的险。心痛。但不能有任何虚弱的表示。
我说：“我不是自杀，我……”
他转过头来，打断我：“是胃出血。酒，过量的阿司匹林，尚有安眠药。”他用这种平和但没有情感的声音。
他对我的爱已经死了，我的眼泪流出来，但是强忍下去。
我说：“你来的时候，一定像看到个吸血肛尸。”我甚至挤出一个微笑。
他说：“你失去知觉一天两夜，现在已是星期一早晨。为什么不当心身体？大家都不好过。你母亲呼天抢地的来看过你。”我非常惭愧，母亲一直丢我的脸，大大小小的事情。我尽量平静的说：“我不是故意的。”他隔会儿问：“你为什么不与我吵架？”我虚弱的问：“你觉得有必要吗？”“数我的不是好了，骂我，打我。”“那会使你心安理得？”“你偏偏不让我心安理得，是不是？”他激我。“我还是不会跟你吵架的。”我说：“我爱你。”“没有用。”他说：“我不再爱你。”“我知道。”我着看墙上的钟，“你可以走了，我想你应该很忙。”“出院的时候我来接你。”“没有必要。我能够走路。谢谢你，俊东，给你麻烦不好意思。”他什么也没说。然后走了。护佳节又重阳士来为我打针。她说。“那是件男朋友吗？他对你很好，担心得不得了。”
我转过头就哭，眼泪大滴大滴流下。
我出院时他来接我，带来屋子的锁匙还我。
他说：“你几时方便，我们到律师处去签字分居。还有，房子转名到你户下。”
“是。”我说。
他凝视我，“你好象很驯服，为什么这样和平？”
“如果我跳上跳下，大吵一顿，把热水瓶往你头上摔，你还是要与我离婚的，我还是省下精力好一点。”
他问：“你不恨我？”
“不，我仍爱你。”
“你不会报复？”
我看他一眼，“为什么要报复？有什么好处？”
“无论你多么乖，我还是不会再爱你，你不如大闹一顿，出一口气”
“谢谢你的忠告，我没有气要出。”
“我不相信。”他摇头。
“我并没有要你相信，”我说：“你不相信也没有关系。”
“当心身体，医生为你输过三磅血，以后严禁阿司匹林，记住。”
“谢谢。”
他发作，“你不要这么礼貌好不好？”他咆吼，“你为什么不可以像其它妇人一样地哭叫？”
我愕然看住他。当一个男人不再爱它的女人，她哭闹是错，静默也是错，活着呼吸是错，死了还是错。
我闭上嘴巴。
他送我到门口。“我不进来了。”他说。
我说：“明天下午雨点，我们到律师处去。”
他说：“好。”
他开走小小的福土威根。
钟点女工又在收拾屋子。
我放下锁匙说：“抹灰要当心仔细，一切都要干净。”
一切像没发生过般。
打电话回公司，俊东已代我告五天的假。俊东做事永远是妥当可靠的。
表姐说：“至少他把屋子留给你，你有地方可住，无后顾之忧。”
对。好过要我回去对着七十岁的一双父母，两人除破坏没有其它能力，中气倒还十足，努力批评这个批评那个。
俊东还是替我着想的，有比他更壤的男人。
表姐轻描淡写地说：“总比我那个好……袖手好闲，每帧饭要喝啤酒，我付账还不够，他说别的女人整个钱包都交给他的，那副德性，要我养他哪，说他几句，干脆不回来睡，结果离掉了，真痛快，现在想起来还是愉快的，也许是我一生中最高兴的事。”她畅快的笑。
我微笑问：“可是又怎么结的婚呢？”，
“我妈逼的，”表姐埋怨，“那年十七岁，懂得屁，老妈不了解，尚个天翻地里，于是索性下嫁，若老妈拿我怎么样！”
我笑，“结果谁也没死。”
“是呀，就是痛快。”表姐也笑，那人以为小妞骗到手，怎么也飞不掉……大概现在午夜梦回，还是很后悔的。
我抬起头，“可是我还是爱俊东的。”
表姐忽然之间住了笑，表情空洞，随即低下头来。
“我不后悔嫁他。”我说：“他曾经非常爱我，那很重要你知道。至少曾经一度有人爱过我……很重要。”
以后我就寂寞下来了。
我们签妥分居书。他谢我予他的方便，我静默的离开他。
他母亲来探访我，颇有歉意，非常好的老太太。
我知道这是最后一次我与他们一家发生连系，我用心地招呼她，茶与点心，茶与同情。
同情有什么用呢？
我害怕回去听父母半夜的咳声。老人们，他们全邀往晚上咳嗽。老人真是可怕。
所以我情愿一个人住在这层回忆多多的房子里。
一切布置维持从前的样子，我不是等他回来，有什么必要换装修？改变屋子不等于可以改变我内心世界。
我觉得日子变得空虚，不再有前途。
日复一日，我看到工作成功的女性，婚姻成功的女性，益发觉得自己像芥子。
我到跑马地那间车行去站着，发觉他们已经转卖本田车。太迟，一切已面目全非。
我咬一口手中的苹果，苦涩地想，时光一去不复回，再也不是十九岁。
车行的经理笑着迎出来。“小姐，进来看看吗？”
我缓缓摇头。
五年多前，差不多的季节，几乎一样的地点，俊东向我搭讪成功，他选择我做他的妻子，五年之后，他又去选别人。
有一次喝茶，我看见俊东，他与一个女孩子同行。我看着他们进来。她并不太年轻，皮肤很好，腿很长，衣饰非常入时。
俊东还是那么吸引，白色毛巾T恤，帆布色松身长裤，一双球鞋，金手表仍然松松地挂在皮带上，这个熟悉的陌生人，仍然叫我心痛得滴血，我呆呆的注视他，目光再也不肯离开。
他们与朋友坐下来谈笑风生，她坐得他很近，几乎寸步不离，还为他在冰茶里加糖浆。然后俊东转头看到我，我很自然的微笑一下，避开他目光：为免使他尴尬，马上把十元钞票放在桌子上，拉起表姐走。
表姐说：“为什底我们走？应该是他们走！”
我只是微笑，为什么还争这种意气？
但是一转头，看见俊东站在表姐身后，我呆住了。
他温柔的问我：“走了？”
我手足无措，点点头，“是。”
他问：“怎么不与男朋友吃茶？”关心得像老朋友。
“我没有男朋友。”
“为什么没有？”
我想一想：“我不能同比你差的人出去。”
他低一低头，马上笑了。
电梯来到，门打开。
他说：“再见。”
我也说：“再见。”
我与表姐进电梯，电梯门合拢。
我的眼泪心平气和地倘下，心如刀割。我用手帕默默揩干眼泪，走出电梯。
表姐说：“没想到今日天气这么好。”
我抬头。可不是。俊东下午也许会出海滑水，他滑水滑得很好，也教会了我，我不是不感激他的。
我会对他说：“你对我的爱，彷佛像阳光照入我的生命中一般。”
一连串的约会，一连串的欢笑。生命展开新的一页。
表姐问：“你干什么微笑？有什么好笑的？”
我答不出来。
她喃喃的道：“这么快，这么快就有新的人，男人真是容易，是不是？太容易。”
我说：“表姐，我很久没有开车了，让我做司机，我们到浅水湾去看影树。”
“OK。”
我驾驶很壤，但是终于挣扎到浅水湾。
喝红茶的时候表姐说：“人生还是快乐的，看这些男男女女，多么愉快。”
俊东在教别人滑水吧。那幸运的女孩。
“风景这么好，我们的生命还有很长一截，路的确是弩曲一点，但有什么关系？我们终于会到达罗马。”
我忽然记得拜伦有一首诗，最后两句是这样的：
“lf l should see thee：after long year，
How should I agreet thee，with silence and tears。”
如我会见到你，事隔多年，
我如何贺你，以沉默以眼泪。
我抬起头，回答表姐：“是的，我明白。你看影树的花，爆炸性的震荡感，毫无委曲，激辣辣地开在树顶，那种盛况那种灿烂，这种颜色这种数量，都像强烈的爱情，死而无憾。”
我与俊东的爱情，虽死而无憾。
Oct
11
作者 甜老虎
在水底，小狐狸种的弟弟会发芽。
水底有小狐狸？你别骗人啦！
真的真的，水底有小狐狸，一样柔软细腻的皮毛，白的几近透明，眼睛像玻璃，小爪子细细的，总是抚在胸口，一副小心翼翼外加文质彬彬。
水底还有什么？水底很干净，有小鱼，有水草，跟成千上万个水底一样。
不一样的是，这个水底还有小狐狸。
小狐狸待在水底，玻璃样的眼睛里荡漾着水光，她掏出一粒种子种进水底的沙子，并掰起自己漂亮的细手指：
“一个星期、两个星期、三个星期......”
一条小鱼游过来：
“你在数什么？”
“我在数数，我要算算还有多久才能看见弟弟。”
“弟弟？你你你，你种下了一个弟弟？我不信我不信我不信，你骗人！”
小鱼捂着眼睛游跑了。
小鱼的家里。小鱼问鱼爸爸：
“我是爸爸种下的么？种下种子，长出无数的小鱼？”
小鱼一号托着腮无奈地看着一大帮兄弟姐妹，对，在外面她叫小鱼，在家她叫小鱼一号，因为家里有无数条小鱼。
“咳咳，差不多吧！丢下许多种子，长出许多的小鱼。”
鱼爸爸说。
“那我也等着看小狐狸！”
小鱼一号游到挂历前，
“一个星期、两个星期、三个星期......”
她划下记号，旁边写上：
“去看小狐狸弟弟。”
小狐狸坐在水底。水底可清澈了，她把手抚在胸前，白色的皮毛随水波漂来漂去。一条小鱼游过来，她就是那条在挂历上划记号的小鱼。
小狐狸的身边，长出一根紫色的藤，藤朝着水面的方向生长着，弯弯曲曲，小狐狸的尾巴摇来摇去，轻轻抚弄着藤，像是跟藤说话似的。
“弟弟呢？弟弟呢？我来看弟弟。”
小鱼嚷。
“嘘～他在休息。”
“真的假的?你为什么只有一个弟弟？我就有很多很多的弟弟，”
“我有弟弟二号三号四五号，十号八号十八号，你知道，做一条鱼顶讨厌，要记那么多数字，要数学学得好，可是我没有见过一条鱼数学学的好的！”
小狐狸摇头，微笑，
“真羡慕你，你有那么多弟弟。”
“你也快要有弟弟了！”
小鱼家里。小鱼问鱼妈妈：
“妈妈，妈妈，为什么小狐狸的种子一次只结一个小狐狸？”
小鱼妈妈惊讶的嘴都闭不上啦，她一连吐了三个大泡泡才说出话来：
“什么？什么小狐狸？”
“就是那只种弟弟的小狐狸啊！”
“胡说什么啊小鱼，水底不可能有狐狸！”鱼妈妈摸摸小鱼一号的头，跟鱼爸爸说：
“亲爱的，我看小鱼一号是发烧啦！”
小鱼爸爸正在看泥鳅VS黑鱼的球赛，他嚼着鱼草，
“哈尼，别紧张，我们鱼类是不会发烧的。”
小鱼妈妈松了口气，小鱼一号的那些弟弟们听到了，纷纷聚在她身边，他们商量好，明天一起去看小狐狸。
小狐狸坐在水底，紫色的藤已经快长出水面了，她轻轻地用大尾巴抚弄着藤上的叶子，玻璃样的眼睛闪着光。
“你们看你们看，这就是我说的小狐狸！”
小鱼一号给小鱼弟弟介绍。
“狐狸姐姐好！”鱼弟弟们异口同声，对于自己的老姐，当然也要称呼“姐姐”才算稳妥。
“鱼弟弟们好，”小狐狸轻声回答，她细细的爪子抚在胸口，
“有这么多个弟弟，真好！”
“好什么好！烦都烦死了！”
小鱼一号还没说完，鱼弟弟们就嚷做一团：
“狐狸姐姐，你从哪里来的？”
“狐狸姐姐，你平时吃什么？”
“狐狸姐姐，你上几年级？”
“狐狸姐姐，狐狸姐姐......”
鱼弟弟们的问题一个接一个。
“我从陆地上来，对，就是你们经常上去冒泡泡看到的那个地方。”
“我不怎么吃东西，待在这里晒晒太阳就好。”
“我上四年级，现在已经不上了，我的学校在陆地上，我回不去了。”
“你瞧他们，多烦！”
小鱼一号摆出老姐的样子，教训小弟们：
“问题真多！真没礼貌！今天就到这里！排好队！回家！”
小鱼一号眨眨眼，冲小狐狸，鱼弟弟们排着整齐的队伍回家了。
小鱼家里。
“为什么我们要吃虫子？人家小狐狸就什么都不用吃！”
“是啊是啊，人家小狐狸晒晒太阳就能活！”
“人家小狐狸都上四年级了！我们什么时候才能上四年级？”
小鱼们一阵喧闹。
“什么什么？”
鱼爸爸和鱼妈妈简直不相信自己的耳朵。
“水里怎么可能有狐狸？”
“水里确实有狐狸！现在是狐狸姐姐，过几天还会有狐狸弟弟唉！”
鱼爸爸和鱼妈妈摇头，
“水里绝对不可能有狐狸！”
小狐狸坐在水底。紫色的藤已经窜出水面好高好高了，月牙状的叶子一级一级，像小梯子，小狐狸瘦了一大圈，不过模样没怎么变，她用爪子轻轻抚在胸口，尾巴拍打着身边的水流，水流围绕她荡漾着波纹，她漂亮的白皮毛在水里卷曲着。
小鱼一家都赶来了，他们来看水里的狐狸。
“天哪，我的孩子，你怎么跑到这里来了！”
“没关系，我住的很习惯，谢谢鱼妈妈关心。”
“孩子，你饿么？我家里有虫子。”
“鱼爸爸，我不饿,我喜欢晒水底的太阳。”
“你是，怎么跑到这里来的？”
“我被猎人打伤了胸口，不小心跌进来的。”
小狐狸挪开抚在胸口的小爪子，一个殷红的伤口露了出来。
“啊呀呀，快找医生看看吧！”
“不用了，鱼妈妈，我只想快点看到狐狸弟弟。”
“呃，听孩子们说，你种了个弟弟？”
“我的意思是说，我能踩着这个种下的梯子，去看弟弟。”
说着，小狐狸迈着轻快的脚步踩上了梯子——那根藤，她很快地爬了上去，阳光照射下，她的身影几近透明。
“啊！”
鱼妈妈恍然大悟，
“原来她，原来她早就......”
鱼妈妈捂住自己的大嘴巴。
小狐狸把头露出水面，小鱼们赶忙游到水面上看，水面上的小狐狸，更加洁白透明，藤叶子稳稳地托着她，不远处的陆地上有座小茅屋。
“那里，是弟弟！”
小狐狸用细细的手指指着，
吹来的小风里送来了狐狸婴儿的哭声，
“是弟弟在哭，我死的时候，弟弟快出生了，我为了掩护妈妈，被猎人打伤了胸口。”
小狐狸像是在自言自语。
“死？”
小鱼们面面相觑。
“你是死狐狸？”
“你为什么还会说话？”
“怪不得妈妈说水里绝对不可能有狐狸！”
“嘘——嘘——安静！谁说水里不能有狐狸！”
鱼妈妈发话了，
“小狐狸，累了吧，让我们再回到水底？”
她小心翼翼地问。
“嗯。”小狐狸点点头。她轻轻跳下藤叶，很快就漂回到了水底。
“我曾在岸上见过一条鱼，他像鸟一样站在树上。”
像是想起什么，小狐狸解释般的说。
“对，鱼可以在陆地上飞翔，如果他们想的话。”
鱼爸爸拍拍小狐狸的肩膀。
“以后，你们要好好陪小狐狸玩，不许让她不开心。”
小鱼家里。鱼妈妈一改平时大大咧咧的做派，一脸的严肃。
“妈妈，你不是说水里不可能有狐狸么？”
“对啊，她是个死狐狸。”
“她说小鱼能在树上站着，她说谎。”
“孩子，她没说谎。”
“那什么叫死？”
“死，就是换一个地方活着。”
在这之后的小狐狸，一直生活在水底。
那棵藤后来长得特别粗大，像岸上的榕树。小狐狸在水里也能变老，她变成了一个祖母样的老狐狸，老狐狸时常登上粗粗的藤看弟弟，看妈妈，看岸上的人们，更多的时候，她待在水底，抚着胸口，慢条斯理地给小鱼的孩子们，那些小小鱼，讲很多很多的故事。
水底真的有狐狸，我不骗你。
