你的梦，以及其他一些文字
来自: 秦|物必自华 而后人喜 (南京)
时间: 2009-05-02 11:52
话题: 。
梦是像电影一样，有很多场景和镜头的切换，不是固定我的话视角，我尽力精减切换了。
背景大约是我已经在北京念书，大二大三吧。在准备大三考研。妞也到了北京，没有继续工作，念了心理的研。我和妞不太联系，是因为某种欲爱不能和成长的疲惫与隔阂。
是假期，我回到南京，在家准备研。某个下午我正埋于黄灯白卷的时候。妈妈突然有有关孩子心理的问题想问妞。(恩，你已是我妈的朋友。哈。没有人不喜欢我妈妈。她很多忘年交，像知心阿姨。汗。她很懂得人的心理，让人容易信任和亲近。)她说“儿吖。我有问题想问牛牛，问题描述xxoo，帮我联系下牛牛吧。”我在灯下忽然恍惚，“你留给我那么多的宝贵之后，却从我心里走开了。”我不情愿，好象有某种沟壑，嘀咕说，“我正忙。”妈妈撒娇，我还是装得很无动于衷，瞒过了妈妈，她看了看我，然后说，“那我自己打电话吧。”她让我打电话其实看我太压紧自己了，想给我某种精神上的放松和调济，她晓得，我是因你如此的，也晓得，在妞面前我会像孩子一样放松。
妈妈就打电话去了你北京的宿舍，几分钟后，我突然觉得无心看书，竖起耳朵想听到到什么，却又不晓得想听什么，结果也是什么也么听到。但是我不定心了，于是一口喝空手边的咖啡杯，拿着杯子装模作样起身，路过老妈，我听到她说，“真哒，这太浪漫了。”“。。。”我以为妞在和她说自己的情事，突然觉得心儿纠了纠，逃也似的回了房间。过了会儿妈妈回来了。她看着我促狭地笑，“傻儿子吖，是不是？这么大个傻宝宝，怎么办哟。”我死撑，她自顾自地和我说了电话的内容，她并没有联系到你，是你的同舍接的电话，你的同舍把我妈当成牛妈妈了。于是我妈厚了脸皮发挥她自来熟的本领打听你的情况。(也是为了我)。妈妈对我说得很婉转取舍。妞的同舍告诉妈妈，你有个男人在美国，前段你追着他去美国了，走的时候，还有另一个喜欢妞的男人，在机场用了大场面真挚表白，想留你，描述得十分感人，妞还是走了。妈妈说“太浪漫了”正是针对场戏。
我突然觉得心头不安。没有立即行动。假作看书，但是心神已分。熬到晚上，我自己给自己借口，打开电脑，联系了妞的同舍，求她说你的事。我和她大概也是认识的。她告诉我说，妞的男人早毕业，去了美国博，过了一段后，妞匆匆交待说要去找他，就走了。连原本非常顺利的学业也没有处理。还说了些妞和男人在国内时候的事。(在梦中是确切的事情们，醒来被我脑袋屏蔽了，大概是不想想起。)同舍的口气全是羡慕妞的好命，有一个男人在远方等待，临走还有人那样。末了她说了你男人在美国的学校，和妞传回的联系方式。这么多，“这么大的事我都不晓得，哎。”我有点冷了，但仍觉得某种不安，于是克制了情绪，msn妞妞，说，“我回南京了，你可以帮我个忙么，帮忙描述xxoo。”这件事是要在北京做的。妞说不在北京，回上海了。我问，怎么好好的回上海了。妞沉默了一会说，有事，下了。
疑惑战胜了情绪。我看了看你男人的学校，是在大湖边区上一个小城，和我一铁哥们同校。我Mail他托他打听。几日后回复说，是有这么个男人，(他的学校很是小很精英的学院那种，亚裔很少，蛮容易得知消息。)最近也的确有个女生来投奔他，描述了特征，我确定那个人是妞。
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这段是事情完整的真莫道不消魂象，其实是穿插在前面的，但是我没那么大本事穿插着写。而且这段我只想概述。这段称你，不称妞。
你是逐着一个念心理的男人去北京念研的，他希望你念更高的学位，不要做护佳节又重阳士。你爱他如同你所期待，舍身不顾。他待你不错，是温脉和煦内敛的那种书生样。但是除了在赴美前约定等他回来，他么给过你什么明确的话。你们的种种也被屏蔽了。你们本来好好的，你们联系不多，你当他忙。可是有天你突然发现他的msn签名突然变成，“美丽的大湖，永恒炫烂的日出，而如今只剩孤独。”“我永远对不起她。”你疑惑了，问出真莫道不消魂象，原来他在那爱上个华裔女，他发现她才能他的灵魂伴侣，你的情意他只希望时间可以打散，于是也没同你说。他遇见你问也像找到了倾诉口，在他看来你依旧是亲近的人，只是他没心思顾及你的感受，他告诉你，他和她一起在大湖看日出，一起滑雪，一起旅行。然而在某次登山中，因为他的疏乎，她事故去世了。他对你说他的悲伤，非常内敛的人突然不可自抑。你哭了。你决定无论如何要去见见他。于是毅然决定赴美。(这段在梦里是非常激烈的，我是摄像机视角，而且我可以同时体会你心中的感情，是那样复杂热烈的感情。)你抛了学业不顾几日内就旅签赴美，(梦里说金融危机为促进消费。签证就一周。)到了那里，你看见他的消瘦，心疼，于是照料他的起居等。他待你同红颜知己，没有任何多于这个关系表示，只是有点逐渐依赖你的陪伴。你明白了他的心意，但你已经逐渐不可自拔。你也知道如此不妥，屡屡想离开，屡屡又不舍得，在你终决定要走的时候，发生了突然的事。他在一次醉酒后和你上帘卷西风床了。你可以推开的，他已经软弱得没有意识，甚至把你当作她，但是你没有。你心里更复杂了，似乎有了借口留下，更加离不开，但是你非常不开心。男人仍不因此表达什么，后来他最终不忍了，对你说，“好好玩一段你就回去吧，谢谢你的陪伴，我没办法报答，我没有办法让自己迁就。。。特别在她，那个唯一可和我Soul match女人刚离去时。”你几乎崩溃。
以上这段，我是像附在你身体上的鬼魂，你体会不到我，而我能感受你的感受。这段感情很纠结。哈。
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回到秦秦视角。
我托朋友打听更多，朋友说，“你这是何必。”但是还是很兄弟地传来更多消息，说妞在学校做护理义工，他观察你一直匆匆和闷闷不乐，而且工作时还经常精神恍惚，他担忧的怀疑，你快要分佳节又重阳裂症。我听到他的描述，心痛得立即暴发，我只突然觉得妞亲近得像我身体的一部分，我忍不得妞受痛，我要去带妞回来！一瞬间我忘记了自己的身份，也忘记了这事别人的情事，不应该干涉，我只觉得这是我自己的事，我应该做它，我要带妞回来。我坐在书桌前，看着为了尽早考研排得密密麻麻的时间表，尽力克制自己沉默地坐了一夜，第二天即刻飞美。
到了美国我先见了妞的男人，说明来意，他沉默了一会，表达了对你浓浓的歉意，也希望你回去。他也说你最近精神状态不好。
带我去见你。见到你的一瞬，我一下子安心又担心，忍不住想哭，你看起来还好，很平静，只是有点木木的，但是不可掩抑地非常憔悴。我不晓得说什么好，你看了看我，淡淡问我，“你是谁。”然后想了想，眼睛红了。“你是秦秦么？”我的内心莫名其妙地在听见这个句子后，崩塌了。决定一刻不留第二天就带你回去。我哽着对妞说如此，妞出奇的顺从，毫不犹豫就说“好”，当着我们的面开始收拾东西。
第二天在机场，我那哥们来送行，你男人也来了，但从头到尾只是在临别时用深深的眼神和妞对视了一会儿，然而说出口的又是客套了。我哥们悄悄对我说，“我不知道你回去会怎么办，我们大了，你知道自己在做什么就好。”我说“我当她是我亲姐。”朋友叹气。安检的时候妞回头望，我朋友还看着我们，你男人已经转过身去，妞怔怔，像忘记了身处何处，我担心你会突然做出什么，于是扯着手腕你向前，我抓你手的时候你明显挣扎，但我很坚定地拉着。上飞机后妞突然安静了，望着窗外发呆，起飞时你闭上了眼睛，流泪了。我释然加徨然，不晓得我做的对不对，下面该做什么。回到北京，我带你去了我租的房，你到了北京一下就气色神色好多了的样子。我把你放进我的房间休息，自己到隔壁的赤着上身打沙袋练拳，过了一会而，隔壁传来你嚎啕大哭的声音，我也飙泪了，抱着沙袋乱捶，又觉不可忍受自己的眼泪，扭过头去。
扭头的时候，我醒了。
来自: 秦|物必自华 而后人喜 (南京)
时间: 2009-04-21 15:55
话题: Re:爱你
妞。我也不想推到你耐心的极限的。我说的共同维护也就是说你多点耐心，我多懂事点，做更好点。(我知道你是想维护的，否则不用理我就是了。)是的。有的时候话多了是没有意义。可是。妞。问题在于我一直得不到你正面的回馈吖。如果我能得知你所想，我干吗还要问那么多话呢。妞妞，我们这样的关系真的很需要用心思维护的。没有一起生活过，只靠文字和文字对话，不主动表达很难沟通。
妞妞。我说了，我现在的需求也很简单的。也许隔几天问秦秦下学习如何。或者说些“我相信你”“秦秦你快加油。等你回来”“秦秦加油哦。你是很重要的”之类的话秦秦会很快乐。很满足。更会很感激你，这就是人心，就是人和人感情进步的方式。在这个时候你迁就关爱了我，种温暖是会被我记一辈子的。当然这个是例子，我没权力要求你如何。
当秦秦真的话多的时候，多点耐心，“秦秦，刚才那个问题明天答你，你说15分钟话啦。去学习吧。”秦秦也不会不懂事的吧。而且只有你沉默或者不回应的时候我才会持续的说话吧。妞。你多想下我的感受好么，我真的需要你的迁就，这个时候，多点心中关爱吧。
而刚才，我说那么多心里话给你，你就说一个什么，“没有什么说的”。晕。这让人能舒服么。你心里没想法的？看了我那么多话你也一点想法都没有？你的坦诚去哪里了呢。(我知道有的话或者有的态度，因为表述不当大概惹你心冷了。)你什么都不说我会觉得我说那么多是被忽略了。这时候你让我回头学习，我怎么安心呢。不是我不肯听你的，不是我没有轻重。但这实在不能安心。恩，今天我想你是夜班累了，本来就不想说话。妞。我真的一点都不愿意花时间在学习以外的，现在我很要好，悔不当初而冲满动力，哪怕是和你说这些心里话也不想多用时间的。
妞妞。通常不耐烦的意思是不喜欢。不说话的意思是不在意。我懂得我现在阶段有时候会讨厌，会说没有意义的话，让你烦或者不回应。这我每一次都会反省。而我也明白你的对事不对人。可是。妞妞，你不总在处理一件件独立事件的，它们背后站的是一个个有心有温度的人。当然也许你有朋友像团团，做每件事都让你舒服，(我猜的)，妞，我会向这个目标努力的，但不是现在吖。现在我已经尽力了。
你知道我说的那个，“回来热情欢迎”(你总写作热烈欢迎，不同的)是什么样的心态么？那是我之前(因为我总烦到你什么的)误会你一点不在意我，几乎想重头再来了。可我昨天体会到你的挽回之意。开心吖。你不知道我多开心。我今天一早上都在等你说，秦秦，不要不联系，你说的那些(我烦到你，你不想对我说话)，我们都可以克服的。而现在我又不解了。你今天的态度又。。。那么尖锐，没有耐心，抓住我一句句反驳(其实都是文字误会的)。我向你坦白，我甚至一瞬间这样想：“你是不是只想要一个道德至高点，把你的行为都解释为合理，而一切坏的改变的原因都在秦秦。”严正声明：这个不是我的观点。只是一瞬的直观感受，妞，我知道你不是这样的人的。
恩。妞。而我已经真的尽力了。
道歉一个事，我不该说你那个标准幼稚的，恩，它是对的，只是我看来很不完整。妞，我根本不该说那事，那与我们现在的情况无观。这是我的错误。
来自: 秦|物必自华 而后人喜 (南京)
时间: 2009-04-11 17:36
话题: 妞妞。
我想说些什么呢。
妞妞。你现在在我面前像过于绷紧的弓弦。小小的拨动就会有很大的震动。何必。笑。
不过今天你说的话，才是真的坦诚呐，非常非常开心呢。
妞。没有人愿意懂得道理而继续犯错。没有人愿意能够处理好而搞砸。特别你要相信一个可以戒掉大麻的人的意志力和执行力。我在意的事情我一定能做到。
关于你与正业。我原以为大概是性格里依赖的特质使我不能完全脱开你。于是我试过。在清明三天。我一句话没和你讲。发现也过得自得。没有失去依赖的痛苦什么的感觉。于是我明白，不是依赖。是你真的重要。而且你不是必要戒断的事。我可以把握自己同你说很少的话，不浪费过多时间。而且你很多时候是种鞭策：我自知在外部条件上的不足。也是你让我懂得“物必自华，而后人喜”的。我很感激你。我说过这些吧？老师问过我，要不要还我手机，我没要，说存您那吧。对你说的话都没有虚言来着。去买这个号码，是因为我们那时突然的，那样大的“变故”。我几乎不知所措呐。现在我也很克制吧。几乎都是我主动中断的对话？(除了昨天。。。)
妞。我还希望你可以说说我的不足。多在内质或者才能上的。恩。哪些妞觉得我不够好。比如写作，阅读，思考，思维，性格什么的。我一直希望你能对我有所期望。哪怕不是情爱，而是对一个亲爱的小弟弟的期望。都会是很大的动力呢。：)我要在努力之中找回自己，并且从不轻言放弃。
表白的事还是使你把我放在追逐者的位置。你今天说的那些话终于让你也了然了吧，我一早预知，嘿。妞。这是种没必要的对立。妞。即便爱你，我也没比之前多要求什么吧。何况现在。你断我此念。妞。你曾那样对我敞开心扉的。说我站在那小墙儿底下了。是不？不过这为什么要随表白改变。我想我大多时候还是能把握好度的。(我最近是没做好。)遇到能亲近的人真的不易，不只是你这样，我也是。
关于行为像点点。这个是我昨天开始自我反省的事，有点后知后觉。我觉得我没有他那样的要求，也没那些“极品”的想法，你也会更包容我，应该不会对你有同样的压力，但证明不是这样。你觉得我们的动机同样不好。恩。我承认我是存在不满的。用了很多脑力心力，你却越来越推开我，(表白的后遗，我表现的不好，你心情不好，等等总之我知道不怪你)，于是我有所不满，这也正常吧。但这只是不满，我真的不曾真正怨你。我看，也想过很多关于人和人的事。早就认知到成熟的感情中是根本没有怨这种元素的。我也已豁达至不怨。妞妞。(恩。。。有些话，说轻是语句没把握好，说重是种恶习。真的。不是我真想那样想的。我不至于那么傻来着。)妞妞。关心必须是相互的。只有相互关心，才会有之间的和谐和舒适。一头热几乎。。。是可耻的。而且我哪里打过“我这是关心你的旗号”对你指手画脚了。该避讳的我还是尽力避开了吧？大概，我们标准不默契。或者你联想点点过多。或者是表白使事情变味吧。你要我噤声时，只要是于我无关的事，我都立刻噤声的。恩，希望以后别有太多这样的事。因为的确是关心你的。
妞。没有共同的圈子，又是构筑于网络手机之间，所以想要坦诚亲近，心之所向，就只能靠主动说。如果我们什么都不说。。。呃。这这这。。。任谁都无能为力。我也希望我可以谨行少言，用行动来掷地有声。。。可这你看不到嘛。你对于我大多也是在猜测。(从前是带着好的色彩，现在是带这点点的阴影。窘)
恩恩恩。。。自大自恋。我想到了两点。一是我说“我了解你”。二是我非常定笃于自己对感情的把握。而事实上它们不对。还有什么？
这个是我不好。我也后悔。我只能说是失态。其实。。。呃。我觉得我还是过分谦谨保守的人呢。我对我自我价值论断是不高的。很少主动猜测判断事情。平时也没有人能从我嘴里得到一点想法。
妞妞。那么问题大多还是在那时对你的情爱上啦。它导致很多事情在你那变了味。导致我的很多失态的事。于是窘了。它没什么，真没什么。我肯定压得住。我更不是点点。
妞妞。今天谢谢你直言。大概对你是不容易的事。(我令你太失望了。)
恩。事后说再多也于事无补，当时感觉不好就是不好了。它已在那里。以后一定尽力给你好的感觉。
呐。关于以后。我说什么也不算。无论如何，我会非常努力。愿一切皆好吧。
来自: 秦|物必自华 而后人喜 (南京)
时间: 2009-03-29 15:12
话题: 牛牛。
Dear Saireny
sorry， i have to say sorry.吓到你。原谅我跑了很远去打那个电话，因此语气和情绪都蛮激动。还好我听到你的声儿就镇定很多了。我想是我一直以来的态度都过于直接了吧。本来不存在问题，但是最近扯上我单方面对你的情爱，这开始让你不适。Okay，我知道如何去做。(我真该埋在心底的！)
可是妞，特别是最近，有的话，真的让我纠心的难受。不具体提它们。现在我只剩一句想让你知道，这句话是，“你没有体会到心中对我态度的改变。而且根本没有审视这个问题的想法。”说得很吓人，其实很简单，问你自己，如果仍然心之所向，(联系方式不会是问题。)为什么什么实质性的话都不说了呢，这是我无法理解的。我不是在要求你解释。只希望你可以在忙碌之余，思考你更重要的事情之余想一想它，别把它做不值一想的问题。抱歉。我在你混乱的时候还对你有所要求。这是我没做好的地方。大概也是你抵触之处，我都明白，这封豆邮会是这类问题的永远终结。
你目前只对“爱你”有了一个拒绝的回应。(为什么不肯直说。我不是不明白，可是你不直说总觉得不死心，知道么。晕你。)你注意力多放在回应这个问题上了。而关于这个，我只是耸耸肩膀说无奈，没有缘分而已。(我可以爱得不管不故，你不能。并且你不能接受你无意的人。因此这是完全无果的事。我都明白。)我会足够淡定。从此我不会再正儿八紧的说爱字。
而且关于你想追求的事和人，我不仅想祝福你，甚至愿意护航你，帮助你。你当我是报恩好了，有一天我会给你合理的动机。
也许我考虑得还不够全面，可是你要相信我尽心尽意的善意好么。这些说出来我也觉得难堪，这些是不应该需要坦白的，说出来，无所臻益反而会是压力和芥蒂。可是宝宝心意付尽，却觉得你后知后觉耶。(你大概是误会我出于情爱才这样。)妞。你想我爱你之前是不是也相同的？妞。我想不到对一个人还可以全然善意超过现在对你的这个状态，人长到20多岁，结交能让自己付出那么多善意的人都很难了。(当然，你珍贵不远只于此。)
关于你说我反应过激，我当然明白这样不讨喜！可是。啊吖吖。我忍不住抱怨。妞。你不是很玲珑的小朋友吖。我为你对本文开篇的那个问题的不知觉而着急吖。你看，我刚晓得那个人的时候，只是大怨一通，(这个是性格使然，也没什么严重后果，但大概暗中也给你压力了。)之后我只是在碰到你的时候真心对你说了几句。(你摘到博上那些，《你的话》那篇)，可是，可是再之后让我渐渐发狂的事发生了，你在事件过去后也没有和宝宝恢复亲昵。我越来越担心，而你仍毫无知觉。一天两天三天。。。直到我也不理智。特别是你说你恢复了。我半喜半忧。妞。还有事情没有恢复。你不要忘掉同我说话。我明白这个不是能够主观控制的，你不理我完全是因为一些潜移默化的改变，但我希望你至少能在意一些。可能，这在你忧心于自己的思考时，太不重要了吧。然后就是昨天今天。又有新的误会与抵触。天！
这个是我的心路历程。我都担心你是否有耐心看到这里了。
我对情爱真的看得很开，也有大概会超过你想象的气度，我着急，过激都不是因为不能拥有。(本来我也自知希望不大)而我是实在太害怕太害怕我们疏远。(非你主观疏远我)。和你把我放在不正确的位置上。
啊。亲爱的。亲爱的。在我们最没有隔阖的时候我没有这样叫你。但愿现在能因它有所挽回。
