爱你我是不留遗憾的。我在信里这么说。
决定分开的时候，不是不爱了，而是觉得就这么分开吧。否则，相爱的人会变得面目可憎。
在那之后的很长一段时间里，我时常回想起来我们在一起的时候那些美好的事情。
然后告诉自己，那些都已经过去了，回不来。
时间过去这么久，我已经没有足够的爱来回头了。

周末下午去了科技馆，跟着达文西的行走中队，晚上约了SN吃饭。
他因为喝酒太多，有时候会显现出焦虑的症状，带了舒乐安定给他。
有医生建议可以吃些百忧解或者什么的，我总觉得吃了那些药就真的是病人了，或许很多人都有这样的误区吧。
他说R分手了。

R告诉我这件事情了。
他说，觉得自己付出了那么多妥协了那么多而对方总是不能体会和理解。所以他订婚之后还是分手了。
我说我有时候也会纠结犹豫。
他说男人的心里总是这样不甘心。
有朋友真好。

放下了便是好的。

晚上的梦跟我所喜爱的人没什么关系，居然梦见的是驴和R，我们三个人一起看电影，然后一起骑自行车回家。

我还住在5号楼的小房子里。
在回家的路上R远远的骑在前面，驴对我表白，我摇摇头说我没有喜欢你。
于是我们停下车来，在路上僵持着，他说你明明对我很好，我们很合适。
我说喜欢你的女孩子不是我，我想到我的同桌，我说她才是喜欢你的。
R在前面兜了一个圈子又骑回来，拦住驴说你别这样啦，在这样朋友都不是了。
他说你的问题在于你的身高。……&U^%%$&

我耸耸肩回家。
R也在，厨房帮我烧饭，厨房的摆设跟老房子一样的，妈妈腌了一缸咸菜，我用勺子去搅动缸里那些各种各样的菜，因为发酵而积蓄的气体随着我的搅动爆炸开来，我们因此而哈哈大笑。
洗了别的菜，肉和豆腐干什么的，被切成小丁下锅翻炒。
R的电话响了，在碗柜上，我帮忙举着手机，贴在他的耳朵上。（一开始还上下拿反了，喂了半天没有声音。）
是R的应该被称作丈母娘的人吧，他们在筹备结婚，典礼还没举行。
不知道说了些什么。
R挂了电话，然后低头吻我了吻我了吻我了。。。

这是什么情况。。

岁月很美好，涓涓流淌的河流，波光粼粼的睡眠，摇曳的小船和安静的轻柔的风。

夕阳西下的时候，云朵在天边，日光把它们映照成好看的橙色。

夜幕在巷弄里来临的更早，在外面还有天光的时候，巷弄里的光景已经变得暗淡。

我们似乎要一起出去，我背着包关上一道纱门，你在外面伸出手来说，来，一起走。

晚霞给你的侧影打上朦胧的柔和的光，很好看。

后来似乎牵着手走了很远的路，踩在石板的地面上，细数着脚下的砖石，一道道，一条条。

那是很宁静的生活。

可惜从来不曾属于我，也不会属于我。

醒来后会想到一些旧日的时光，和曾经觉得自己似乎喜欢过的人。

也许因为这个日子吧。真应景。

我想了想是也对，挂了电话才想起来我根本不乘三号线啊怎么会在地面上。
这时候我后发现这辆地铁根本就是开在马路上的，旁边的公交车小轿车川流不息。
我坐在副驾驶上，旁边的女司机握着方向盘。全神贯注。

我想这还是不对，地铁那么长，在马路上不是很乱么？路过那么多红绿灯的时候不会造成交通拥堵吗。
再回头一看发现地铁只有两节了，就像两节的公交车那样。
车上还是有点挤的，我抓着扶手看她闯红灯，然后又一头扎进地下。
地下的入口像是凶猛巨大的兽，湿气森森，有工程车还在施工。挖土机和吊车来来往往，又像在拆，又像在建。
站台还未完成，只依稀可辨轮廓，是红砖水泥。尘土飞扬。伴着地下湿冷的风，几乎让人不寒而栗。

地上的路不平整，甚至不连续，很多时候我吓得闭上眼睛抓着扶手大叫着不敢看，吃一嘴砂，只好捂住嘴巴。
回头看车上的人越来越少，不知道什么时候下车的，也许是被颠簸的车甩出去的。
后来遇到很大一个断崖，像生死时速里那样，我们飞车过去，快落地时发现也许是速度不够快，车撞在断崖上。
我从椅子上跳起来，抓着栏杆爬了上去，回头看到车已经竖直着掉下去了。
只有司机脱险，看看站在我旁边。
我不敢想象里面会否血流成河。

司机拍拍我说来，坐进来。
我想不对呀车还竖在地上。
司机说我还要把车开上来。
我只好学她的样爬进车里。
好在车头几乎和断崖路面平齐，这并不困难。
下去后我躺在椅背上就像坐在椅子上那样系上安全带。

系安全带的时候才看到车里的人居然完全都没事，车厢前部很空，人薄雾浓云愁永昼大多在后面，站着坐着，抱小孩的，拉吊环的，都好像车子还是在平地上那样，丝毫不觉得翻转了90度。
司机似乎很轻巧的就让车爬上了那个断崖，继续在尘土飞扬的隧道里快速前行起来。
之后好像一切都恢复了正常。
地铁又变得好长，轰隆轰隆。
后来我到站下车，路过一个小区，似乎同行的还有楼楼。
我们看到一只猫，笑得很诡异。
我走过去想说你看这只猫好奇怪。
楼楼拉住我说不要看。
可我还是过去了，近看时候那只猫变成了一个女人，像猫那样盘坐着，脸上的笑容还是那样诡异。
我吓得向后跳了一下，后面的梦记不清了。

梦见和爸妈晚上散步，路上遇见群殴，我扯着父母想要避开人群，可还是不可避免地被卷进去。
这时候我看到人群中的男生，是初中班级里面一个很秀气很漂亮的男生，个子更加高挑，皮肤晒成小麦色，头发仍然一如既往的发色稍浅，戴了一枚耳钉。很好看，但更阴柔了。
他看到我，愣了一下，分开人群向我们走过来。
人群打架那么挤那么乱，他却像劈海的摩西…分开人群毫发无伤地送我们出来。
这个男孩子初中在我后座坐了一个学期吧。被班里的大多数同学嘲笑像个女孩子，但是和我关系很好。后来他打架，又转学了。
他表现得像不认识我。
我有些局促，小声问是LC？他脸红了一下说我本不想你认出我来…我说我们前后座坐了那么久，你转学后就没再见你啦。
他抽了一口烟，摇摇头说我和同学们都没了联系，我现在是给，还是鸭…
我没说话，默默地拥抱了他一下。
他似乎哭了一下，或者也没有，记不清了。
后来他说保持联系。于是他拿出他排班表说你看看我只有这几天有空，你来的时候说是我朋友直接来找我就好。

以及，这个梦被评价为春梦，因为在那个拥抱的时候我遇见了某部分坚挺。梦里还想了一下：不是说给吗。。。。

周四带病坚持工作了一天，笑，白天Dr.Cao帮忙按摩以及扎针、艾熏。酸痛缓解不少，但，应该是应了治标不治本的那句话。颈椎还是酸痛的。
晚上带病坚持看了出话剧《脑蒸发》 。跟随松鼠会的腐佳节又重阳败活动。
很好笑的话剧。

后来，就是昨天了，早晨我决定请假，之后去医院，拍片，看医生，牵引。
后来，下午昏昏沉沉的睡到晚上，吃了晚饭又睡到今天早晨，上午脖子还有些不适感。现在貌似已经是回复了。

收拾房间的时候找到了去年的诊断报告：“张口位枢椎与寰椎左侧块隙较右侧略窄。” 这次的片子依然是如此。

意识、地位、时间、经验。四个女人和一个男人。
可能太意识流了吧。

天气渐渐凉了，下午推开窗发现外面的草地还是很绿，树木和走廊分外好看。
也许风景一直都是这么美，而长久以来我一直把他们忽略了。

生活渐渐开始变得无趣了。
我犹疑了很久，我所谓的改变，我想要的改变，是不是正如我所求。或者说其实变来变去都是一样吗？

早晨醒来发现手机已经关机了。打开来看只有一条短讯是点点，他说以前他只想着自己而忽略了我的感受。。。也许吧。其实我也忘了还有什么事了。

昨天摔了一跤，到现在膝盖还疼着。

这些衣服来自一对老夫妇，Bill和Donna。他们的故乡在美国，田纳西州。。
Donna已经去世了。这算是她的遗愿吧，我想尽力的去完成。

这些衣服大多数是单衣，长裤，长袖，一些短袖，还有吊带，袜子。质量都不差。9成新以上。是Donna带过来的，有些标是made in china。。它们再也带不回去了。适合160左右身材适中的女生穿。

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大概8月末的时候他们来到中国，Donna患有卵巢癌，经历过手术，但癌细胞仍然发生了肠转移。

她已经七十岁了，消瘦，但精神却还好，有时候拖着输液架在房间中走走。她每天排便都需要灌肠，用灌肠筒和自己熬制的灌肠液，把浴巾铺着，躺在浴室的地上。护佳节又重阳士想去帮忙，她总是拒绝。说，让我自己来做吧。
她不需要任何的怜悯和帮助。很坚强。
她的疼痛使她每天都需要服用吗东篱把酒黄昏后啡。
即使在疾病的最后时候，她仍然拖着虚弱的身体。自己洗澡，自己化妆，把睫毛膏涂得一丝不苟，给没有血色的脸上打上腮红，把手指和脚趾甲涂着颜色鲜艳的油彩。
穿衣服还要挑选是蓝色的鸢尾还是那身黄色的小雏菊。
我一直很佩服她的能量。

直到最后的那个晚上。几天不见，她几乎已经病入膏肓。躺在医院的床上，输液、输血，腹腔内的肿块和组织已经坏死，对不起我对肿瘤知之甚少，不了解那叫什么现象——表象就是在肚皮上已经清晰可辨的黑色的坏死组织和，一些紫红色的看上去像曲张的静脉。肚皮肿的那么厉害，好像随时会被癌细胞撑破。而有些皮肤已经破损，有血色的组织液渗露出来。
Donna一直在呻吟，而我不知道能做什么。
Bill这个身高接近一米九的男人哭得满脸是泪。他拍着肩膀对我说，
我们的婚姻很完美。16年。我们做什么都在一起，一起打高尔夫，一起游泳，一起骑马——后来我在Donna留下的行李中发现了一件泳衣，也许他们还期待着病情稍微好一点的时候还是可以一起去游泳吧——那天Bill满脸是泪，泣不成声。我很想拥抱他一下来安慰他，可是最终我什么都没有做。

后来Donna的情况越来越严重，到了凌晨五点的时候，Donna的呼吸开始变成点头样呼吸。医生问是否需要抢救。
Bill说她遭遇的太多了。能不能就让她这样离开？不要升压药，不要强心针也不要呼吸兴奋剂。
后来。
Donna总算是离开了。
我不知道那需要多少吗东篱把酒黄昏后啡。当心律呼吸和血压都在缓慢下降的时候。呼吸抑制，之后因为缺氧导致代偿性的心律变快，大约两分钟，或者不到。心电监护上就出现了三条直线。
所以他是永远地离开了。
在几天前的晚上，他们还在skype里面对子女说想要尽快回去。现在回去的只有一具尸体了。

Bill还曾经问过我能不能向他们的国家那样，把人的血液抽干，灌上福尔马林，那样尸体可以保存得更久……可惜是不行。

我送了Donna最后一程，在地下室长长的甬道里，平车推着，塑料的裹尸袋，昏黄的灯光，斑驳的瓷砖墙面，还有丝丝的凉意。
最后放进太平间的冰柜里，编号17。

昨天Bill火化了她的遗体，下午飞回洛杉矶。临走的时候告诉我，他吧Donna的衣服留给那些需要它的人们。